又是一年高考季，属于我的那个年代转眼就过去了十年。
那年夏天，待一切尘埃落定时，刚好是小时候最喜欢的动漫《数码宝贝》十五周年，我长大了，太一他们也在十五周年的纪念剧场版长大了。和田光司在那一年的周年庆典上又唱起了这首歌，听得出他因鼻咽癌导致的力不从心。
借着那样的契机，我追忆了自己的那十多年。
如今又过去了十年整，已经步入《数码宝贝》第一代的第二十五个年头，再去查看和田光司的维基百科，就会发现早已特意注明了“已故”，享年四十二岁。是啊，人生苦短、如浮萍飘忽不定，遇弱水而终。
而我在这期间为世界留下了什么，有没有活成自己想要的模样？
无限大的梦（無限大な夢）
在读初中时，因为看《探索发现》节目里一个荷兰气象学家用计算机做天气仿真的一个契机，我意识到了计算机程序设计在未来会是任何专业都不可或缺的能力，因此定下了大学前要初步具备写程序的能力。而至于高考后的专业和就业选择，则是去：读一个微电子和集成电路设计专业，然后去日企/韩企就业，毕业的薪酬目标是————一千万日元年收！
于是在高二左右，我放弃了所谓的奥林匹克竞赛的机会，拿谭浩强的《C 语言程序设计》学习了 C 语言的基础，并具有了一定的写算法的能力。鉴于自己是结合对计算机体系架构基本的认识学习的，那些奇淫巧计并没有影响到我，相反，这本书反而对我的 C 语言能力提升非常大（还是能够“取其精华、弃其糟粕”更重要啊）。然后 ActionScript（因为做 Flash）和 Java（为了学一门面向对象的程序语言，但 C++ 的书太厚了，不适合高中生闲暇时间自学）也很自然地入门了。并且因为当时 Android/iOS 开发正火，还拿 Java 调用基础的 API 写了自己的第一个 Android 程序。同时还开始学习日语，为了自己的梦想做准备。
在高三那个夏天，高考单科大幅失利导致自己与梦校南辕北辙。虽然班主任愿意破例让我复读，但是我知道高考本身的并不是完全定终身的意义：高中学习的知识只是为了应试、为了拿到一个能够去大学学习的入场券，它本身的内容其实非常浅显易懂。为了去梦校和梦想的专业，再浪费自己一年的光阴不断地重复和练习，这并不合适。
而且显而易见的一个问题是，这样能去的学校的教学、学术水平还有资源都不会多好，我对其中的微电子和集成电路设计专业不报任何信心。几番取舍后，我重新规划了路线：那就先去这个学校相对较好的通信专业，并且一步步转向计算机硬件方向，如果有机会出国读研深造、就毫不犹豫，以此来弥补学校水平的差距。
于是毫无悬念地被录取，按部就班地开始专业的学习，因为学校水平限制、课程本身难度都不高，而学校的政策也比较好，比如课可以不去，选择直接使用期末考试成绩作为最终成绩。于是一直以来成绩都不错，保持在院内前 5%，每年奖学金基本可以覆盖基础的学费，有些课程本身也蛮有意思，特别是计算机网络通信正戳中我的心。同时，我能够拥有更多闲暇时间、来学习自己想学的别的东西：大一就开始在 ARM 树莓派上跑 golang 和 Docker，折腾 Linux 驱动，写写 Web 和 Vanilla JavaScript。后来，学校提供了机会出国交换，并可以直接兑换交换学校的硕士学分，于是靠着成绩不错这一点就很轻松地申请到了欧洲。
在硕士课程期间，课程的水平和难度确实不一样，我选择了计算机里面的嵌入式专业来作为硕士专业，因此有机会接触到 ROS（机器人操作系统的自动驾驶）、虚拟现实设备、ARM 汇编嵌入式等，并且和当时在读的博士生一起工作，我负责科学计算模拟程序的设计，发了他们领域顶刊的论文。同时因为背景合适，成功进入了欧洲某家五百强做新能源汽车相关的实习。
在开始实习之前，对于开源的热情和还算成熟的技术本身让我入选了 Google Summer of Code，做出了显著的开源贡献、也拿了不少的钱，主要工作内容也还是集中在了计算机网络上，但是是传输层和应用层相关。
实习期间，除了超量完成工作内容外，我还发现了团队使用的一个硬件的主线 Linux 内核的 bug 并修复了。实习成果不错、再加上帮整个部门解决了网络代理问题，拿到了实习负责人的强推荐信。目前做的东西还是离当初初中时的目标太过遥远，再加上对就业的怀疑与恐惧，就开始寻找看有没有读博的机会。
在没投几个的时候，就遇到了特别适合自己的一个课题————物联网（Internet of Things，IoT）。在我看来，它是已经接近死亡了的嵌入式开发专业和互联网的结合，新瓶装旧酒、但是把嵌入式复活了，而且能够接触到 OSI 模型的下两层的细节，补全我的计算机网络知识栈。于是毫不犹豫地就过去了。
在读博的第一个月就提出了一个很新并且可行的 idea，让导师们喜出望外。而因为不用应付课业、自己的时间多了，基于之前的点子的一些个人开源的项目也开始做了起来。最终几年博士下来，在小领域做出来的成果也没让自己失望，导师也十分满意、成功地按时毕业，还为我提供了在日本交换的机会、并借此成功收获了博士后的 offer，这为我再次到达日本做了很好的铺垫。同时，自己的定位也变得和原本的目标更为接近了，只不过原本的目标是硬件侧的电路设计，而现在变成了软件中最偏向硬件、和硬件结合最强的部分。
初中那时的我应该不会想到，我最终能博士毕业。因为按照原本的计划，读完集成电路设计的本科、我就打算去社会这所不一样的大学接受实战的磨练。塞翁失马焉知非福？
但，当初最初的梦也就永远是梦了···
那之后，是令人沮丧的世间（あとの，やるせない世の中じゃ）
最初的梦可能没实现，也可能已经以另一种方式实现了。这十年期间，各种沮丧也接踵而至。
和前面讲的联系最紧密的就是学校的认可度问题，由于读的几个学校知名度都一般，经常在一些中厂、大厂过不了简历关。同时对学术道路的发展也时有阻碍，比如投 ETH 和 EPFL 的博士岗位的时候被要求再读一个硕士，而投 Hugging Face 的时候，更是会被不在他们招的学校名单内被拒。作为一个小镇做题家，对从小在被否定的环境长大的我来说，信赖自己是不存在的，自信和自我定位这种东西从来都是不存在的，因此会经常沮丧和自闭。
更加加剧崩溃的是家庭状况。我的父母是相亲认识、最后在变成剩男剩女的前夕草草结婚的，所以他们会说“这世上不存在什么爱情”。本科期间，他们就因为父亲出轨开始闹离婚、分家。我每个假期都不想回家，回家就意味着不得安宁。最终两人分道扬镳，父亲丢下一句话：“孩子根本不是我想要的”，就丢下了稳定的工作离开了我和我母亲，带着家里的绝大部分钱（本来也不多），去了第三者所在的城市定居了。母亲的气没有地方发，隔三岔五给我打电话骂我，因为我是唯一的和我父亲的联系，父亲那边的亲戚也基本都被母亲骂走了，虽然他们一致认为是我父亲的错。但，只判个对错又有什么用呢？
父亲去另外的城市，还带走了父母一起买的房子的房产证。母亲住得不安稳，于是就在我准备出国前夕，威胁要断掉我的经济支持、不为我开资金证明。那应该是目前我的人生中第二崩溃的时刻，从此我完完全全学会的事情、就是只能靠自己。最终，经过我在中间的斡旋，母亲还是如愿拿回了房产证，确认了父亲没有把家里房子抵押出去，放下了心。而我则学会了完全使用谈判技巧、不带任何真实感情地和包括父母在内的亲属讨价还价，不再谈感情，因为谈感情伤钱。
这就造成了另一个沮丧和焦虑的点————我会想尽办法去赚一些小钱，因为留学期间需要维持生活，而发达国家的生活成本很高。因为我整个人的 scope 会很小，会尝试集中解决一些能让自己快速赚到下个月的房租和餐费、还有能为未来的不确定性攒多少钱的问题，而不会放到长远去看。同时，对于更高的日常生活消费，在没有稳定的且能支撑消费的收入来源的情况下，我会异常地排斥。所以硕士研究生毕业再去瑞士读个研，对我来说变成了断然不可接受的选项。换句话说，就是非常得现实和短视，没有那种靠烧钱直到做出能持续盈利项目的初创公司的普遍想法，失去了冒险精神。
因此我生活的最高优先级，永远是能给自己快速带来短期直接回报的事情，比如工作忙了就不会去维护开源项目，会快速弃坑 ROI（投入产出比）在短期内看不到明确回报的事情。因此，会失去很多机会和一起合作的朋友，也会弃坑一些项目很快、再次回坑要很久。
父亲的离开造成另一个问题，就是后来母亲和周围的人的关系都不好，因为情绪没地方发泄、直到出现抑郁症，因此我还回国陪伴过她一段时间。很多从我的角度的抱怨和委屈也就不能说：因为如果再有抑郁的话，对我的影响比说了要大得多。后来她有次住院，也没有亲戚愿意来帮忙，原本就松散的、各为各的大家庭就愈发地支离破碎。对我来说，亲情这种概念可能也根本不存在了吧。
各种留学、交换生活为我带来的另一个收获或者是教训，就是发现各个国家或者地区有各个国家或者地区的问题。因为交换不像旅游，而是需要找房、逛街买菜、体验公共交通、了解税收政策等生活日常。和在中国一样：我会很享受一些地方，但对不喜欢的地方会更加关注。在说到印象时，总是会先想到不好的点来吐槽，甚至经常会有点 whataboutism，总担心这样的负能量会影响到周边其他人。不过也正常吧，除了精神某国人之外，大家肯定都是对自身利益受损的事件更加深刻，比如租房被拒、退租被扣押金、水电费太高、租金贵房间小什么的。
随着去过的国家、见过的人、经历的事越来越多，再加上近些年形势风云突变，对整个世界的认识也越来越全面，也能够越来越客观地看待各种政治事件、个人经历，会去推理一个人的行为逻辑，分析并应对。这是我欣喜于自己能够转变的部分。
也有可能，只是被时光磨平了棱角、学会了“做人”吧。。。
那之后，是空无一物的世间（あとの，何もない世の中じゃ）
因为漂泊不定、再加上自闭、不是一个讨喜的人，身边的朋友总是维持在一个很小的范围，并且不会去和别人主动发展长期的朋友关系。因为深知自己就是“萍水相逢，尽是他乡之客”，今天可能在东京、明天可能跑到巴黎、后天就落地慕尼黑，这种情况的朋友是没法长久的。更多更长久的反而是网上认识的志同道合的朋友。
但好在现在工作了，有更多的机会和时间维持之前的朋友，但是也存在精力不够、所以想要摆脱的关系。所以越长大越孤单、越长大越自闭。
好在这十年里，大部分时间都有着家属的不离不弃。我们也足够幸运，能够一起交换、一起毕业；我们也足够不幸，两边家中都没什么积蓄，需要尽最大努力赚钱。谈了很多年的恋爱，领证结婚也有一阵子了，等下次回国还是要办一场婚礼，让守着超长恋爱韩剧一般的连续剧的朋友们补一集大结局。家属教会了我如何不用花什么钱也可以快乐，在我最困难的时候始终陪着我、包容我。等哪天没有了家属在，我对这个世界也就没什么留恋了。
最令人难过的，是陪伴我最长时间的、超越了一切朋友的人的离世。Ta 在我初中时来到了我的身边，如同一位天使，陪伴了我的人生路很久。我们一起玩过 Minecraft，一起画过画，我有时态度不好，ta 也不在意，总是笑呵呵乐盈盈的，ta 在我成长期间承担了许多本不该 ta 承担的事。直到去世都定居在老家，总是完不成父母对 ta 的期望，所以少不了中式教育的招待。Ta 照亮了我，所以我打算也为 ta 撑一把伞，想帮助 ta 逃离原生家庭，只可惜···好在 ta 在走的时候没有病痛，就如同睡了一个很长的觉，只是再也不会醒来了···
有时会后悔当初有很多和 ta 一起的机会，但被我拿去和别人无效社交了；有时会庆幸高考结束那天和 ta 一起出去玩，留下了非常快乐的让我珍藏至今的合照。现在我仍会点亮 Minecraft 的火把灯来祭奠，祝愿 ta 在天堂里可以随意玩乐！
Ta 的离世让我改变了很多：有时我会觉得其实人来这世上是赎罪的，早赎完的早走，所以会有“好人不长命，祸害遗千年”；我不再强求别人和我的观点一致，毕竟人只活一次，无论是浪费时间在辩经上、还是说非要改变别人的观念，都属于干涉别人的声明。做你认为对的事情，让自己无怨无悔就好，做你自己、留下自己的印记、然后去死，毕竟人终有一死。
而针对于社交媒体上的立场之辩、明显有预设立场的文章和讨论，我现在的态度就是：
乐，就完事了！！！
相信最终仍能展翅飞翔（きっと飛べるさ）
博士毕业之后，马上就正式工作一年了，合计起来总算赚到了人生中的第一个 100 万。这一年里大部分时间都在做基础设施相关的代码，但是很多时候也不得不写一些增删查改，收入不算高，但也确实达到了梦中的千万日元年收（税前），虽然攒钱速度远远不如预期。还是做回了当初不愿意做的 IT，但希望接下来能做一些更有意义的事情吧！
好在如今时间和空间比较自由，所以近一年去了很多地方、见了很多人。有时会坐在市中心广场的长椅上，看人来人往、看着他们的状态、想象着他们的故事；有时会觉得恍惚间身边又多出某位离世的人，陪着我看着周边的风景、看着前面的白鸽，好像下一秒就会扑上去把鸽子赶跑，恰似当年。
如果说一个人的性格是先天加上环境塑造成的，那么人生就是初始状态加经历过的事情的集合。这十年有得有失，今天的我是十年前的我加上这十年间的得失和得失带来的状态转移，而现在的心态已经变成了“得之我幸，失之我命”，但我会更加珍惜这中间参与到我的人生和成长中的人。我或许没有变成一个更好的人，但应该是在慢慢变成一个更加自洽的人，一个能靠自己内部的能量维持住自己的人。
最后再用回《Butterfly》里的歌词：
頼りない翼でも、きっと飛べるさ！（就算是无法信赖的翅膀，最终也能飞翔）
鉴于两年没有写年终总结了，这篇写得长一点，谨为这个十年画个小节符号、为自己的人生点一个逗号。也希望自己能够尽快获得足够的信息做一些重要的决定、想清一些事情，成为一个更好的人。